LIFESUX...

THE CELEBRITY APPRENTICE

fry — 2008-01-08T00:04:00+00:00

Tocmai ce am terminat de vazut primul episod din noua serie The Apprentice, editia cu celebritati. Ma rog, cu mici exceptii (Nadia Comaneci, Lennox Lewis, Gene Simons sau Stephen Baldwin) celebritatile implicate sunt cam second hand, relevante mai degraba pentru America decat pentru lumea larga. Si daca tot am mentionat-o pe Nadia, vestea buna este ca n-a fost eliminata la finalul primului episod. Vestea proasta este ca ea a reusit performanta ca de-a lungul unui intreg episod sa nu rosteasca mai mult de 4 (patru) cuvinte legate (acestea fiind "I feel smarter already" in momentul in care si-a pus pe cap o palarie de pirat).

Anyway, judecand dupa primul episod, cred ca acest sezon va fi foarte entertaining, mult mai funny decat editiile serioase de pana acum (noroc cu Gene Simmons si cu baiatu' ala, Vinnie Pastore din Sopranos, care au venit cu glumele proaste la ei :)). Btw, la americani a facut ratinguri foarte bune, cu mult peste sezonul anterior (editia Los Angeles).

Daca reusiti sa pacaliti serverul NBC cu vreun proxy din State puteti vedea primul episod la ei pe site. Daca nu, stiti voi de unde sa-l luati (asta daca nu vreti sa asteptati pana l-o difuza Antena 3 prin 2009).

(NU MAI) MINTITI POPORU' CU TELEVIZORU'!

fry — 2008-01-03T17:06:00+00:00

Cehii astia au gena activismului televizat in sange!

Va mai aminititi de documentarul Cesky Sen (Visul Ceh - site oficial / wiki), despre care scriam si eu pe vechiul blog acum doi ani si ceva? Daca n-aveti chef sa dati clik pe linkuri, briefly acest documentar (realizat de doi studenti ca proiect de diploma) satirizeaza societatea de consum (luand la tinta fenomenul hypermarketurilor) prezentand modul in care campania de lansare a unui hypermarket fake (facuta ca la carte, cu spoturi tv, spoturi radio, flyere si outdoor) a reusit sa stranga peste 3.000 de oameni pe un camp in fata unei schele pe care era intins un mesh ce simula fatada magazinului.

Ei bine, cehii au comis-o din nou, de data asta cu un proiect menit sa traga un semnal de alarma asupra manipularii prin mass media. Acest proiect (dezvoltat si implementat de grupul Ztohoven) a constat in inserarea unei explozii atomice (simulate, din fericire) in cadrul programului matinal Panorama (difuzat de CT2). Programul consta intr-o succesiune de panoramari de peisaje din Cehia peste care sunt prezentate informatii despre starea vremii din regiunile respective (exact ca in programul Earth TV difuzat de Antena 3 ca filler inainte de stiri).

Baietii au identificat una dintre camere, au filmat cu un handy cam o imagine aproximativ identica cu cea panoramata de camera oficiala, au inserat explozia pe computer (foarte misto de altfel, inclusiv cu simularea fallout-ului, cand socul exploziei ajunge la camera si o distruge) si apoi au urcat pe stalp si au inserat feed-ul lor in locul celui oficial, rezultatul acestei actiuni (intitulate Media Reality) putand fi admirat mai jos.

"MEDIA REALITY" - A live TV hi-jack project by Ztohoven Group

Acest proiect a avut doua efecte, oarecum opuse. Primul efect a fost punerea sub acuzare a membrilor grupului pentru diseminare de informatii false (procesul urmand sa inceapa acum, in ianuarie), chestie care s-ar putea finaliza cu 2-3 anisori dupa gratii. Al doilea efect a fost castigarea premiului "NG 333 For Young Artisis" in valoare de 333.000 de coroane (cca. 18.000 de dolari), premiu acordat de catre Prague's National Gallery (si finantat, ca sa vezi, tocmai de catre o companie de securitate :)).

Mai multe despre acest proiect puteti citi aici, aici sau aici, iar mai jos puteti vedea "trailerul oficial" al actiunii, realizat chiar de baietii cu pricina.

"Breaking The Masss Media Machine" Trailer

LOST IN TRANSLATION

fry — 2007-10-01T09:12:00+00:00

Dolce a lansat recent un pachet special destinat vorbitorilor de limba maghiara din Romania, pachet ce include 5 canale dedicate: MTV1 si MTV2 (adica Magyar Televizio, nu Music Television), Duna TV, RTL Klub si Film+, aceste programe venind in completarea optiunii de setare a limbii maghiare la alte 9 programe din pachetul Dolce (printre care pachetul AXN si pachetul Discovery).

Aceasta miscare arata ca Romtelecomul s-a gandit ca populatia maghiara din Romania nu trebuie ignorata ci din contra, lucru de altfel laudabil, atat din punct de vedere social si cultural cat mai ales din punct de vedere al businessului, comunitatea maghiara din Romania numarand aproximativ 1,4 milioane de persoane, conform ultimului recensamant.

Ceea ce este mai putin laudabil este faptul ca, desi acest pachet se adreseaza exclusiv vorbitorilor de maghiara, pagina de pe site-ul Dolce dedicata acestui pachet este exclusiv in romana, iar pachetul se numeste Hungarian (in loc de Magyar, cum ar fi mai normal). Oare cat ar fi de greu sa se faca si o versiune in maghiara a acestei pagini?

Come on, guys, nu zic sa faceti o campanie dedicata in zonele cu populatie maghiara (desi poate n-ar fi o idee tocmai rea), dar macar luati si voi ca model Western Union, care si-a dotat toate birourile din Italia, Spania si Portugalia cu postere care anunta in limba romana ca acesta este "cel mai sigur mod de a trimite bani acasa".

BRIEFLY DESPRE PUBLICITATE

fry — 2007-08-21T09:00:00+00:00

Ma tot uitam la spotul ala la un deodorant, cu Maria Sharapova care spune ca ii plac liniile albe si ca ele sunt tinta ei, si aveam asa, o senzatie de deja vu. Jucatoare de tenis...linii albe...hmmm... A, da, sigur: Raluca Sandu!

++++++++

Sa fie oare oteveul in sold out, de a ajuns spotul ala jenant la pilula Maraton (cu tipii care tin o duduie si o masa in echilibru pe, ma scuzati, pula dumnealor) tocmai pe Antena 3?

++++++++

Colgate ne aduce periuta de dinti "360", echipata pentru dinti, gingii, limba si (atentie!) obraji deoarece, nu-i asa, peste 80% din bacterii nu se afla pe dinti. Acum ne asteptam sa apara concurenta cu o periuta si pentru omuletz, dupa care Colgate sa revolutioneze din nou, cu modelul "360+", cu betisoare de urechi si pompa de clisma, trimmer de par din nas si dispozitiv de curatat esofagul.

++++++++

Si daca tot am adus vorba de Colgate, am constatat cu nostalgie ca s-a intors domnul Castor, personaj drag noua cam de pe vremea in care Ciorbea se certa cu Emil precum Base cu Tariceanu. Problema e ca spotul e tot ala, ceea ce face cam hilara afirmatia ca pasta respectiva ar fi vreo noutate.

LIVE AFTER DEATH

fry — 2007-08-07T12:05:00+00:00

Dupa ce saptamana trecuta am avut parte doar de Preafericitu'si a sa mutare in lumea celor drepti, a venit randul lu Pittis sa fie disecat mediatic in drum spre groapa, iar cel mai penal s-a prezentat Realitatea TV, care acum cateva minute a dat legatura in direct unei "ziaridze" (vorba lui Zoso) care a relatat pe un ton fals-afectat cam cum statea treaba.

In vreme ce pe ecran se vedeau oamenii cu sicriul & stuff (big news, ce sa zic, de mare importanta cat sa merite sa trimiti un car de reportaj si sa iei banda de satelit special pentru live), ziarizda cu pricina (al carui nume nu l-am retinut) debita platitudini de genul "Aici s-a strans o multime de oameni si foarte multi sunt indurerati" (cum adica "foarte multi"? pai nu toti? a, da, am uitat de domnisoara ziarizda care in mod clar era la fel de indurerata precum Jiji cand a aflat ca Dinamo a cazut cu Lazio...), continuand cu revelatia "Dintre toti, cea mai indurerata este nevasta lui Florian Pittis, care l-a tinut de mana in spital si care i-a tinut si lumanarea cand a murit". Pentru aceasta observatie adanca, micuta ziarizda ar merita premiul Pulitzer, nu alta.

Si ca treaba sa se incheie misto, micuta a inceput sa povesteasca despre cariera lui Pittis, spunand ca "a debutat alaturi de Anda Calugareanu - nimic wrong so far, dar stati sa vedeti ce vine! - cu care se intalneste in aceste momente!". Sa mori tu, sa faci plici, pai de unde stii tu, fata, cum sta treaba? Sau aveti vreun corespondent care trage cu ochiu' pe dupa Sf. Petru si care-ti sufla-n casca ce se petrece la poarta Raiului?

Treaba asta vine perfect in completarea unei discutii pe care am avut-o recent cu un prieten care lucreaza la postul TV cu pricina, care la intrebarea "de ce bagati doar morti si raniti in ultima vreme, ca voi erati post serios?" mi-a raspuns textual "sugem si noi pula prin batista, ce sa facem, trebuie sa facem rating ca sa ne luam salariile...". Pai tineti dreacu' batista aia mai strans, ca a inceput sa va curga pe barbie si ajungeti de-i luati painea de la gura lu' Diaconescu...

EUROBIZON

fry — 2007-05-12T22:11:00+00:00

Tocmai ce s-a terminat Eurovisionul, unde anul asta s-au luptat pentru primul loc o doamna care arata ca un domn (din Serbia) si un domn care arata ca o doamna (din Ucraina). Din pacate a castigat doamna ugly din Serbia, pentru care s-a votat in bloc in tarile fostei Iugoslavii (surprise, surprise...). Eu speram ca domnul din Ucraina sa castige, macar pentru efortul de a duce kitschul pe culmi nebanuite si nesperate (cu costumul ala adorabil, de ziceai ca-i pomul de craciun din livingul lui Austin Powers) daca nu pentru piesa cat se poate de trashy.

Ai nostri au cam luat-o-n bot (dupa cum era de asteptat, de altfel). In afara de moldoveni (care ne dau in mod traditional cate 12 puncte) am mai luat 12 puncte de la spanioli (vorba vine, caci de fapt au votat capsunarii nostri de acolo) si de restul mizilicuri de pe la vecini. Nici macar artificiile sponsorizate de Gigi Becali n-au ajutat la impresia artistica. Si daca tot am amintit de artificii, inca ma minunez ca pentru chestiile alea obosite de si le permite tot romanul la nunta si-a tras Jiji billboard in si out pe TVR la ora de maxima audienta... Pai sa nu se oftice Basescu de ciuda ca nu i-a venit lui ideea?

Oricum, ne putem macar amagi ca stam mai bine in clasament decat Marea Britanie, campioana mondiala la muzica buna. Chiar asa, faptul ca englezii stau doar pe la coada in clasamentul Eurovisionului imi aminteste de Jocurile Olimpice, pe vremea in care americanii nu participau la baschet cu Dream Team-ul ci cu niste echipe de ciuciunghezi adunati de prin divizia D de la ei, dupa care s-au enervat si si-au trimis echipa best of din NBA cu care au cam rupt o vreme, lucru pe care ar putea sa-l faca si englezii daca ar da macar doi bani pe acest mirobolant concurs.

In incheiere va las sa va mai delectati putin cu Pomul De Craciun Disco din Ucraina. Enjoy!

ZIUA IMBECILILOR

fry — 2007-04-26T18:08:00+00:00

Mai tineti minte spotul facut de Tempo pentru ziarul Ziua? Da, ala cu psihopatul care se rastea la cuiere si capsatoare despre care am mai scris aici prin ianuarie. Ei bine, desi acest spot poate fi adaugat cu succes in topul all time al celor mai imbecile spoturi romanesti ever (daca s-ar face si un festival Zmeura De Aur in acelasi timp cu Ad'Orul, aia de la Tempo ar pleca acasa cu suficiente zmeuri cat sa-si faca gem si compot pe 10 ani) el a fost depasit recent in imbecilitate de alte doua spoturi.

Primul dintre aceste doua spoturi este, oarecum firesc, chiar fratele geaman al spotului difuzat in iarna (mai ales pe Realitatea), iar cand spun frate geaman ma refer la un alt edit al acestui spot, edit ce n-a fost difuzat niciodata pe TV dar care a ajuns de curand pe YouTube, probabil "scapat" de cineva din agentie ca sa-i faca de ras pe copywriter si pe regizor. Daca prin ianuarie banuiam oaresce referinte sexuale in spotul initial, de data asta treaba este cat se poate de clara, psihopatul facandu-i avansuri explicite lampii intr-o maniera cat se poate de libidinoasa.

Luati de priviti si va minunati!

ZIUA - varianta nedifuzata (soft porn!)

Al doilea spot imbecil este, dupa cum probabil ca va asteptati, verisorul primului spot, mai precis noul spot Ziua numit "Intoarcerea". Tinand cont ca acesta nu este semnat, probabil ca a fost scremut de o alta agentie, dar acest amanunt este mai putin important. In acest spot vedem o gramada de romani care, dupa ce citesc in Ziua cat de bine e in Romania, se intorc acasa cu milioanele. Acest spot are atatea tampenii concentrate in 45 de secunde incat nu poti sa nu te intrebi daca nu cumva a fost conceput la un pahar de aurolac.

Mai intai premisa: in Romania treaba a inceput sa mearga bine. De aici putem trage concluzia ca Ziua, care dupa cum stim are ca surse diverse obiecte molestate sexual, si-a luat tzeapa de la vaza aia, care speriata de povestea cu cioburile i-a turnat barbosului o poveste despre cum se castiga bani buni si despre noul stadion.

Cretinismul continua cu scena din biroul lui Basescu (care citeste si el Ziua, of course, dar sta cu spatele, sanchi, ca sa nu poata sa-i acuze nimeni de folosirea sa in campanie), unde vedem doi sepepisti retarzi care vin sa-i dea vestea lui Base (dupa ce au dat-o din gura-n gura de la aeroport, in stil Mission Impossible). Trecand peste alegerea actorilor cu pricina, facuta probabil pe baza de casting dintre soferii sau badigarzii de la Tempo, replicile acestora sunt magistrale: "Sefu'! S-au intors milioane de romani din strainatate! Astia stiu sa traiasca bine! Sefu, o sa voteze! Ce ne facem?". Recent CNA-ul i-a pus sa scoata replica cu "o sa voteze" ca nu cumva sa influenteze referendumul, dar cretinatatea se pastreaza si fara aceasta replica.

Mergand mai departe in spot, vedem un prezentator de stiri care spune ceva de genul "cu 30 de milioane de locuitori, Romania devine membru al..." lasandu-ne se ne imaginam unde ar intra Romania ca membru cu atatia romani la pachet. Singura varianta care-mi vine in minte este "...membru al clubulului tarilor cu peste 30 de milioane de locuitori!", lucru de altfel cat se poate de logic.

Si cand ma gandeam ca it cannot get any worse, iata ca cireasa de pe tort apare la final, unde un domn de culoare incearca si el sa se dea roman ca sa poa' sa-si "deschis o afacere", deoarece, evident, a citit si el in Ziua ca e de bine. Bai baieti, come on, hai recunoasteti pe bune: ce ati fumat cand ati scris spotul asta?

Anyway, daca n-ati apucat sa vedeti acest spot, va rog sa dati click mai jos, ca e mai tare ca oteveul.

ZIUA - "Intoarcerea"

In alta ordine de idei, tot pe Realitatea am vazut de curand un spot pentru un fel de targ de imobiliare, unde apare un chelios despre care poti sa juri ca este Bogdan Olteanu, al doilea om in stat pana la referendum. L-am cautat pe net dar nu l-am gasit, asa ca daca are cineva la indemana un tv tuner cu captura poate isi face un pustiu de bine sa-l inregistreze (este dat destul de des pe Realitatea asa ca n-ar trebui sa fie prea greu), nu de alta dar sa ne lamurim si noi daca finu' lu' Tariceanu si-a luat un extra job in ideea ca revine Base, dizolva Parlamentul, si-l lasa "fara coledzi".

MANDRIA DE A PUPA IN CUR

fry — 2007-02-01T12:25:00+00:00

Azi dimineata toate posturile de stiri au transmis in direct marele moment al vizitei de 3 ore intreprinsa de Bill Gates in Romania. Mie personal aceasta vizita si modul in care a fost tratata de televiziuni si de autoritati mi-a ridicat o serie de intrebari.

Prima dintre ele este legata de adevarata importanta a momentului. Ok, sa admitem ca vizita lui Gates in Romania este importanta pe nivel monden (o celebritate mondiala vine la noi) si pe nivel economic (cel mai de succes om de afaceri din lume vine la noi). Totusi, motivul vizitei este mult mai pragmatic, acesta avand doua componente principale.

Primul motiv (pe care l-as numi "pretext") este lansarea unui centru de suport (a se citi "call center") pentru Europa Centrala si de Est, lansare care nu este nicidecum un prilej de umflat in pene romanesti, deoarece probabil ca acest call center s-a deschis la noi si nu in India sau Pakistan pentru ca oferta noastra a fost mai buna (a se citi "mai ieftina"). Deci iata marele motiv de mandrie, suntem mai ieftini decat saracii aia de indieni si pakistanezi!

Al doilea motiv al vizitei (de fapt adevaratul motiv) il reprezinta lansarea cu surle si trambite a noului sistem de operare Vista si a suitei MS Office 2007. Trecand peste faptul ca aceasta lansare, care a fost asteptata de multa lume, vine putin cam tarziu (cam cu 3 ani prea tarziu, dupa parerea mea), nu trebuie omis din vedere ca Vista si Office sunt totusi niste produse comerciale, menite sa aduca profit baban share holderilor de la Microsoft.

Tinand cont de toate aceste amanunte, ma intreb (si va intreb si pe voi): este atat de importanta aceasta vizita incat sa i se aloce 1 ore de transmisiune live si inca alte cateva ore de dezbateri pe tema ei? Vorba lui Radu Georgescu, creatorul antivirusului RAV, cumparat de Microsoft, "daca veneau Steve Jobs sau Linus Torvalds tot asa va agitati?"

A doua intrebare este legata de amploarea pe care sefii Conventiei Democ... ma scuzati, ai Aliantei D.A. i-au dat-o acestui eveniment. Pai sa vedem cum arata pictura: Bill la mijloc, Basescu la dreapta si Tariceanu la stanga lui, amandoi ranjind fasolea, excitati la maximum de onoarea care i-a lovit. In plus, Basescu a tinut si un discurs vomitiv in stilul congreselor comuniste, in care a reusit sa mentioneze numele lui Bill Gates de cel putin 3 ori pe minut (nici Ceausescu nu prea avea parte de o asemenea frecventa), a zis ceva despre bill ca nu ar sta pe o insula pustie (obvious, de altfel) si inca ceva despre nevasta-sa, dupa care i-a mai dat si o medalie, nu se stie de ce. Probabil pentru ca l-a lasat pe el in dreapta in locul bulangiului ala de Tariceanu, care de altfel a mai dres busuiocu', avand un discurs aproape decent, axat pe chestii precum dezvoltarea tinerei generatii si accesul la informatie, fara pupat in cur si fara sa-i mentioneze deloc pe Bill sau pe nevasta-sa. In tot acest timp, Bill statea cu castile pe urechi si se cam caca pe el de ras la ce ineptii varsau alesii neamului.

Nu stiu altii ce au simitit, dar eu personal am avut o senzatie groaznica de deja-vu, cu nea Nelu la Cotroceni atarnat de cotul lui Michael Jackson (pe care parca l-a si medaliat). Una peste alta, daca ar fi sa fac o comparatie putin exagerata, prezenta lui Basescu si Tariceanu la vizita de inaugurare a call centerului lui Bill este oarecum echivalenta cu prezenta presedintelui si a prim ministrului dintr-o tara bananiera la inaugurarea unei gropi de deseuri toxice aduse din SUA, in prezenta sefului companiei chimice respective.

A treia intrebare rezulta din adevaratul motiv al vizitei lui Gates, motiv pe care l-am mentionat mai sus (lansarea Vista). Deci Vista este un produs cat se poate de comercial, destinat vanzarii pe o piata concurentiala. Tu, ca presedinte sau prim ministru, vii si endorsezi aceasta lansare, precum Beckham la noua campanie Pepsi sau Shakira la lansarea mondiala a noului Seat. Ok, sa zicem ca intelegem si chestia asta, lansarea e un eveniment de mega importanta si cu super acoperire media, deci nu prea ai cum sa lipsesti si sa-l lasi pe celalalt sa ia tot caimacul dand mana cu Bill Gates.

Ce nu inteleg totusi este publicitatea cat se poate de directa facuta de acelasi post TV care acum cateva saptamani relata ca Mircea Rednic a primit de la un dealer (fara nume) o masina de "liga Campionilor" (fara marca) de 360 de cai putere, blurand si sigla Audi de pe grila masinii (!), ca nu cumva sa-i faca reclama (stirea aici).

La CNA se aude ceva? Sa existe oare o dispensa speciala acordata celor de la Microsoft (precum cea data de primarie, care le-a permis sa atarne reclame de-a curmezisul drumului exact in centru, chestie care este interzisa de mult advertiserilor de rand, care pot pune bannere doar in paralel cu strada, nu si transversal)?

Jenant, to say the least...

BE QUICK OR BE DEAD

fry — 2006-09-25T09:05:00+00:00

Va mai amintiti de predictia mea despre personalitatile TV care urmeaza sa dea coltzu' daca nu se potolesc, facuta acum cateva saptamani in contextul trecerii lui Steve Irwin de la cele lumesti la cele drepte? Pe lista mea i-am pus atunci pe Jeremy Clarkson (de la Top Gear) si pe Adam & Jamie (de la Mythbusters), dar iata ca m-am inselat, desi am fost foarte, foarte aproape. N-a fost sa fie Jeremy ci Richard Hammond (co-starul Top Gear), care aproape ca a ajuns la intalnirea cu Crocodile Hunter dupa ce a facut buf (plus buba) cu un dragster la 300 de mile pe ora.

<== story here

Ce este foarte interesant in acest caz este faptul ca Hammond, pe langa scamatoriile cu masini de la Top Gear, se mai ocupa si de Brainiacs, varianta europeana a showului Mythbusters. Spooky...

Anyway, se pare ca Hammond a scapat deocamdata, ceea ce ne dovedeste ca e mai sigur sa te dai cu racheta la 300 de mile pe ora decat sa te dai cu pisica de mare la 1 metru pe minut.

REVENGE OF THE CROCS

fry — 2006-09-04T18:30:00+00:00

<== dead, pa, kaput

Probabil ca ati aflat deja ca descreieratul de mai sus, cunoscut si sub numele de "Crocodile Hunter" (aka Steve Irwin in the real life) a dat coltzu' in timp ce se juca de-a Omul din Atlantis cu o pisica de mare veninoasa pe undeva pe langa Marea Bariera de Corali. Acuma sa-mi spuneti voi daca va mira ca s-a intamplat chestia asta. Pai cat de departe sa-ti impingi norocul in joaca cu toate bazdaganiile pamantului, care mai de care mai veninoasa sau cu falci pline de colti? Culmea ironiei, Steve a tras pe dreapta in timp ce filma un program numit "Ocean's Deadliest". Anyway, eu tineam cu crocodilii...

In alta ordine de idei, pe lista urmeaza Jeremy Clarkson de la Top Gear, care cel mai probabil va da ortu' popii incercand sa doboare recordul de viteza la sol cu noul Logan break precum si Jamie si Adam, pe care ii va ajunge in curand blestemul lui Buster, papusoiul ala pe care-l tot tortureaza de la inceputul seriei, si le va exploda un mit in mutra.

[UPDATE: Scott Adams, tata lu' Dilbert e cam de aceeasi parere cu mine. Link gasit la Patric care-l are de la Eugen]

IT'S ALIVE! IT'S ALIVEEEEE!!!!!!

fry — 2006-06-27T08:43:00+00:00

Initial acest post (la care ma gandesc de mult) trebuia sa fie despre Iris. Mai precis despre faptul ca m-am saturat de ei si de muzica lor anacronica, buna acum 20 de ani dar total depasita in zilele noastre. In ultima vreme Iris a castigat cam toate premiile MTV la categoria rock, ceea ce inseamna ca daca ai awareness bun nu prea mai conteaza ce canti sau daca ai mai scos ceva recent. Caci of course ca toata lumea stie "Floare de Iris" sau "Trenul fara nash", nu? Si cum aceste piese sunt foarte tari, nu mai conteaza ca sunt din anii '80, deci hai sa votam cu totii pentru Iris... FUCK OFF, OLD FARTS! GO AWAY! Pai cum sa nu te apuce nervii cand vezi ca Iris castiga premiul Best Rock in fata unor trupe ca E.M.I.L., OCS sau Luna Amara, trupe care au inteles cam cum trebuie sa te joci de-a rockul in zilele noastre? Pe acest pattern ar insemna ca la premiile MTV din State sa castige mereu Rolling Stones, ca doar e cea mai tare trupa de rock din lume, nu? Sau ca Hagi ar trebui votat cel mai bun fotbalist roman din 2006, 2007, 2008, etc, etc...

Daca ar fi sa ma gandesc la un nickname potrivit pentru Iris, atunci acesta n-ar fi in nici un caz "nationala de rock a Romaniei" (asa cum ii zice Dobrovolschi, baiat simpatic de altfel) ci mai degraba "Ion Iliescul rock-ului romanesc", pentru ca, indiferent de cate ori ar candida ar castiga alegerile, chiar si la categoria Best New Act daca ar fi nevoie...

Acum ca mi-am sheruit amarul si frustrarea cu voi, sa trecem mai departe, fara sa ne mutam insa din zona rockului trist si obosit. O alta formatie de renume in anii '80 era Compact (C, adica din Cluj, ca mai exista si un Compact B, din Bucuresti). Unde credeti ca au ajuns baietii din Compact sa presteze in zilele noastre, mai precis acum doua saptamani, pe inserat? Nu, nu la Monsters of Rock, nici macar la festivalul berii si nici la balul bobocilor ci exact la o nunta cu dar! Ce-i drept, erau putin undercover, cantand sub numele de Pacifica (or something like this), dar tot cu Vladi Cnejevici la clape si cu Paul Ciuci pe post de gurist. Macar baietii isi constientizasera limitele si se resemnasera la cate un "Fata din Vis" bagat printre cate un "Delilah", "La Bamba" sau "Pretty Woman", fara sa incerce sa-si dea talente de intelectuali bazati, care fac lately doar rock simfonic si colaboreaza cu filarmonici si cantarete de opera.

Dupa acest intro dedicat, sa zicem, diviziei A a rockului romanesc (chiar daca vorbim de anii '80), hai sa povestim putin si despre divizia C (sau mai degraba D, daca ma gandesc putin). Va mai amintiti de Petre Magdin? Cum "care Petre Magdin?", baiatul ala pishpiriu, in costum de blugi, cu parul afro-grizonat care sarea din fundul scenei spre ecran urland "Buna seara, prieeteeeniiiiii!" (evident, tinand degetele aratatoare intinse spre camera si afisand un zambet larg, de tip "goood shit, dis ganja!").

<== click Petre Magdin pt un interviu cu el din Jurnalul National

Pentru cei mai tineri care n-au avut ocazia sa-l vada pe Magdin in actiune, acesta avea o emisiune de rock la TVR in the early '90s, emisiune numita "Intalnirea de la miezul noptii" (numita asa pentru ca probabil suna mai bine decat "Intalnirea de la doua noaptea", cand incepea de fapt emisiunea). Emisiunea avea pe generic intro-ul de chitara de pe piesa "I Love Rock'n'Roll" iar ca decor folosea un studio in mare parte gol, avand doar o mica scena in mijloc cu niste lumini penale si obosite, dar in acelasi timp folosind la greu efecte de caleidoscop bagate in fundal pe cromakey, in dulcele stil clasic al videoclipurilor din anii '80.

Acum poate va intrebati care-i treaba cu Iris, Compact si mai ales cu Petre Magdin, toate acestea in contextul titlului acestui post. Si ca sa nu va mai tin in tensiune, mai ales acum, dupa ce ati ajuns pana aici cu cititul (da, frate, stiu, word vomit la greu, dar asta e, dati si voi page down cand va plictisiti...), o sa va povestesc ce-mi vazura ochii duminica pe TVR 2, mai precis undeva pe la ora 2 noaptea.

Va mai amintiti studioul lui Magdin? Ala cu scena mica, cu luminile putin mai rasarite ca cele din pomul de iarna si cu caleidoscopul pe fundal? Ei bine, exact asta am vazut si eu din goana remotei, de am crezut ca m-au dovedit cele 6 beri consumate regulamentar in timpul meciului din seara respectiva. Dupa ce am dat inapoi sa ma conving ca nu am vedenii (renuntand la OTV, unde un nenea explica ceva cu o masinarie care vindeca orice, si la reclamele din ce in ce mai porno de pe Prima TV) am dat fuga sa-mi iau aparatul si sa imortalizez acest moment magic, de time travel suprarealist, demn de "La Trecut".

M-au tinut nervii sa urmaresc exact trei piese, primele doua cantate de o trupa numita Panta Rhei, pe care va invit sa o admirati mai jos. A se observa stilul retro-punk al vocalistului, cu un look de "Mihai Traistariu meets en-gros Europa", cu camashutza de la Mini Prix incheiata regulamentar pana la ultimul nasture si varata adanc in blugii prespalati, totul asortat cu o morga serioasa, de pui-santinela in exercitiul functiunii. De asemenea, a se observa ultra-coolness-ul claparului, cu ochelari de Lennon asortati la vestutza putrata pe bustul gol, cu sacou pe deasupra si cu freza de Fuego. Nu in ultimul rand impresioneaza in mod uimitor look-ul de "Brian May meets Mark Knopfler de Colentina" al chitaristilor. Bateristul arata normal, cam ca Animal din Muppets, asa ca nu l-am mai fotografiat.

Dupa ce am indurat doua melodii (vorba vine) ale oligo-rockerilor de mai sus, am avut un soc si mai mare (daca se mai putea, tinand cont de context) in momentul in care pe scena cu pricina a aparut nici mai mult nici mai putin decat celebrul.... OCTAVEEEEEE!

Cum "care Octave?". Pai exact domnul rocker electronist care prin anii '90 lansa albume instrumentale in componenta "el + o chitara + zero talent", al carui site poate fi inca admirat aici (must read, mai ales categoria Miss, care este mindblowing; pacat ca nu-i mai merg downloadurile si nici videoclipurile...).

Dupa cum observati in imaginile de mai jos, fata de imaginea imberba si neprihanita de pe propriul site, domnul Octave etaleaza un nou look, de Krull - Regele Barbarilor. In rest, atat muzica prestata (depasita chiar la vremea lansarii) cat si costumashul de blugi din dotare sunt neschimbate.

Sa mor si sa fac plici daca nu ma asteptam ca dintr-o clipa in alta sa apara si Jeana Gheorghiu care sa-si aprinda relaxata o tigara in studio si sa inceapa sa diserteze de la cei 60 de ani din buletin despre "noi, tinerii liberi". Singurul meu regret este ca Petre Magdin n-a aparut, si ma gandesc ca o fi fost omul ocupat cu caleidoscoapele alea din fundal...